56 ZPŮSOBŮ JAK NAŠTVAT SNEAPA
Celkem úplný seznam věcí,které radši nezkoušejte jak před Snapem,tak před jinými kantory,jesti chcete přežít svoji školní docházku:)
Např: -Kdykoli na Vás pohlédne svůdně zamrkat.
-Objednat si letadlo, které bude deset minut létat kolem hradu s praporkem: Miluji Tě, Severusi! Tvá tajná ctitelka + ještě lepší - Tvůj tajný ctitel.
-Při hodině když je bouřka, přitulit se k němu a říct, že se bojíte, a že bude lepší, když zasáhne blesk jeho než vás.
-Až bude ukázkově strouhat housenku, vstát a začít kříčet, že je hnusnej vrah.
-A tak dále...
V komentářích můžete přidávat své nápady a hodnotit tyhle:
Uprostřed hodiny vytáhnout rádio a pustit si Linkin park. K tomu ještě napodobovat, že hrajete.
V případě dívek se uprostřed hodiny líčit + ptát se Snapea, jaký odstín očních víček Vám sluší nejvíc.
Během celé hodiny si broukat Skákal pes nebo Prší, prší.
Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, řekněte: "Miluju Vás!" a vyšpulte rty.
Před celou třídou se zeptat, s kým to včera večer na Internetu flirtoval + tvářit se žárlivě.
Zeptat se jestli je ženatý + kolik chce mít dětí.
Zeptat se, jak se dělají děti (To nesnášejí všichni učitelé :) )
Uprostřed hodiny vyskočit na stůl, odkopnout svůj kotlík a začít zpívat: Beskyde, Beskyde + napodobovat, že hrajete na kytaru a pohupovat se nahoru a dolů.
V dni jeho narozenin přijít k jeho stolu s obrovskou kupou růží a přáníčkem, které samo začně zpívat: Hodně štěstí, zdraví, milý Severusi!
Napomenout ho, ať pořád neodečítá Nebelvíru body.
Zeptat se jestli se včera vykoupal + zezelenat ve tváři.
Uprostřed hodiny vytahnout maňásky a začít ho napodobovat + pištivým hlasem.
Uprostřed hodiny do svého kotlíku nasypat prací prášek a začít drhnout své špinavé ponožky.
Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, popadněte ho za levou ruku, vyhrňte mu rukáv, ukažte na Znamení zla a před celou třídou mu začněte nadávat, že je zlobivý chlapec, že si kreslí na ruku.
Když jde kolem Vás, podkopnout mu nohy a až spadne tak se hlasitě rozřehtat.
Zeptat se, co dělal ve sborovně celou tu hodinu osamotě jen s prof. McGonagallovou.
Zeptat se, kdy si naposledy umyl vlasy a zda používá šampón proti lupům - nedůvěřivým hlasem.
Omdlít mu při hodině a po probuzení říct, že Vás omámila jeho nová kolínská.
Když bude mluvit, tak si broukat: Tuc, tuc, tuc, tuc.
Dělat mu při hodině pitvorné obličeje a rozesmívat spolužáky.
Při příchodu a odchodu ze třídy stepovat.
Při Vánoční věčeři v Hlavní síni, jít k Hlavnímu stolu a nabídnout Snapeovi své ručně upečené cukroví + že jste to upekl(a) jenom pro něj.
Při hodině se napít z jeho kotlíku a hlasitě si říhnout.
Žvýkat žvýkačku s otevřenou pusou + dělat obrovské bubliny a s hlasitým smíchem je prstem prasknout.
Během celé hodiny škytat.
Kdykoli na Vás promluví, tak se značně začervenat.
Kdykoli na Vás promluví, tak se rozbrečet, že na Vás řve.
Až bude ukázkově strouhat housenku, vstát a začít kříčet, že je hnusnej vrah.
Zeptat se zda raději raději valčík nebo tango.
Zeptat se, jaké barvy jsou dnes jeho trenky.
Vstát na stůl a ukázat celé třídě fotku, na které je Snape s růžovými, chlupatými papučkami s králičími uši.
Vyvěsit ve škole na všechny nástěnky fotku, kde je Snape jako miminko na nočníku.
Zeptat se ho, jak to dělá, že je tak hubený + tvářit se úžasle.
Říct, že mu prospěje, když pár kilo zhubne.
Při hodině když je bouřka, přitulit se k němu a říct, že se bojíte, a že bude lepší, když zasáhne blesk jeho než vás.
Kdykoli je k vám zády, vstát na židli a před spolužáky ho komicky napodobovat.
Dělat Malfoyovi rohy.
Uprostřed dlouhého výkladu se ho pochybovačným hlasem zeptat, zda dokáže říct: Tři sta třicet tři skřepeliček přeletělo přes tři sta třicet tři stříbrných střech.
Uprostřed hodiny vstát na židli a zopakovat mu vše, co mu řekl Pobertův plánek.
Až bude vysvětlovat, jak máte postupovat při výrobě lektvaru proti hmyzím štípancům, říct, že by bylo užitečnější, aby vám ukázal, jak se dělá pivo.
Říct mu, že mu to dneska obzvlášť sekne.
Říct mu, že by mu slušel monokl.
Začít se chlubit, že jste z rodu šlechticů a nakonci každé věty říct: "Heč!"
Uprostřed hodiny vytáhnout knížku Medvídek Pú a nahlas předčítat.
O Vánocích, až se bude procházet po školních pozemcích, napálit do něj obrovskou sněhovou kouli. Nejlépe do obličeje.
Vymyslet o něm básničku, o tom, jak jste do něj zamilovaní a uprostřed hodiny ji přednést.
Zeptat se ho jestli už má holku a tvářit se svůdně.
Pozvat ho na večeři.
Až vejde do třídy, zeptat se, kde se včera tak ztřískal.
O Vánocích přímo před vchodem do školy postavit sněhuláka, který vypadá jako Snape + místo vlasů mu dát Hagridovo hnojivo na dýně.
Objednat si letadlo, které bude deset minut létat kolem hradu s praporkem: Miluji Tě, Severusi! Tvá tajná ctitelka + ještě lepší - Tvůj tajný ctitel.
Před hodinou mu nachystat na jeho židli prdící polštářek. Při příchodu do třídy se opile motat a až se otočíte na Snapea, říct: "To jsi zase ty?" a vrazit mu do nosu. Křupat tatranku a drobit mu do kotlíku. Kdykoli na Vás pohlédne svůdně zamrkat. Kdykoli na vás pohlédne, zastříhat ušima.
CO ZARUČENĚ NEŘÍKAT VOLDEMORTOVY
Zeptejte se "něco tady smrdí-" a významě na něho pohládnete.
Vždycky, když začne mluvit, žačnete si pískat a budete dělat, že vás to nudí.
Vždy, když navrhne nový plán, začněte se nahlas smát a zeptejte se ho, jestli to opravdu myslí vážně.
Řekněte mu, že by mu to s harrym moc slušelo jako kamarádům.
Zeptejte se ho, proč mu tak harry leze na nervy, když je docela milý a hlavně hezký.
Řekněte mu, že si to těmi viteály pěkně posral.
Povězte mu, ať nosí místo černého hábitu růžový.
Pochvalte mu jeho plešku a krásný nos.
Začněte si velmi hlasitě s nějakým smrtijedem vykládat (když bude volďa poblíž), že volďa vám leze na nervy a že litujete, že ste se nedali na brumbálovu stranu.
Řekněte mu, že milujete harryho pottera.
Přimomeňte mu, že brumbál je největší černokněžník všech dob a že mu nesahá ani po kotníky.
Žduchněte ho a pak se hlasitě smějte, když spadne na zem.
Navrhněte změnit znamení na předloktí všechn smrtijedů na růžové srdíčko.
Přemisťujte se těsně vedle něho a hlasitě se smějte, když se lekne.
Začněte se ho srovnávat s harrym potterem (somazřejmě tak, že harry bude ve všech případech lepší).
Řekněte mu, že se mu ta noc, kdy se snažil zabít harryho nějak nevyvedla a že s tím měl počítat a taky že je jako kouzelník uplně neschopný.
Začněte před ním pomlouvat jeho hada.
Řekněte mu, že nechápe, proč musí být smrtijedi vždycky tak vymazaní, jako např. malfoy.
Řekněte, že nemá zapotřebí zabíjet, že na světě je tak krásně a láska je to nejlepší, co ho může potkat.
Řekněte, že kouzlo avada kedavra používají jenom kouzelníci bez mozků a podívejte se mu na hlavu, jakože pochybujete, že ten mozek má.
Když bude mít zase plán na zničení harryho, zasněně se ozvěte a řekněte, že harryho stejně nikdy neporazí a že to moc dobře ví.
Řekněte, že brumbál neumřel doopravdy, že se schovává v zapovězeném lese. až se srtijedi vrátí z lesa s nepořízenou a volďa bude naštvaný, začněte se tvářit ustrašeně a řekněte, že to byla jenom sranda.
Začněte básnit o tom, jaké by to bylo, kdyby brumbál neumřel, a škaredě se podívejte na voldyho.
HLÁŠKY Z HARRYHO POTTERA
Hermiona Grangerová: Samozřejmě, že jsem se naučila všechny ty předepsané knihy nazpamět a doufám, že to bude stačit
Rubeus Hagrid: Jo a poslyš Harry, kdyby ti ten tvůj přitroublej bratránek Dudley dělal problémy, můžeš mu pohrozit, že k tomu vocásku mu přidáš ještě párek uší.
Harry Potter: Ale Hagride, mimo Bradavice přece nesmíme kouzlit! Vždyť to víš!
Harry Potter: Pane profesore, váš pták... Nemohl jsem nic dělat, prostě začal hořet.
Albus Brumbál: Však měl na čase, vypadal už příšerně.
Draco Malfoy: Ty mudlovská šmejdko!
Zlatoslav Lockhart: Sláva je vrtkavá dáma, Harry. Slávu si každý musí zasloužit. To si pamatuj!
(V Tajemné komnatě - po použití paměťového kouzla)
Zlatoslav Lockhart: Ahoj. Kdo jste?
Ron Weasley: Ron. Ron Weasley.
Zlatoslav Lockhart: Vážně? A kdo, kdo jsem já?
(Ron volá na Harryho.)
Ron Weasley: Kouzlo se obrátilo proti němu! Nemá páru, kdo je!
Zlatoslav Lockhart: Tohle je dost podivné místo. Vy tu bydlíte?
Ron Weasley: Ne...
(Praští profesora kamenem přes hlavu.)
(Harry a Ron míří v Tajemné komnatě hůlkami na Lockharta.)
Harry Potter: Vy první!
Zlatoslav Lockhart: Chlapci, k čemu to bude dobré?
Ron Weasley: Radši vy než my.
Ufňukaná Uršula: Á, Harry. Kdybys tam umřel, podělím se s tebou o svůj záchodek.
Harry Potter: Ehm... Díky, Uršulo.
Ron Weasley: Ahoj, Harry.
Harry Potter: Rone! Frede! Georgi! Co tu děláte?
Ron Weasley: No zachraňujeme tě. Tak dělej, sbal si kufr!
Arthur Weasley: Tak, Harry. Ty přece víš o mudlech všechno. Pověz mi, k čemu přesně slouží gumová kachnička?
(Dívá se na Harryho.)
Arthur Weasley: A kdopak jsi ty?
Harry Potter: Ó, promiňte. Jsem Harry, pane. Harry Potter.
Arthur Weasley: Propána! Opravdu! Jistě! Ron nám o tobě vypravoval. Kdypak jsi přijel?
Molly Weasleyová: Dnes ráno. Tvoji synové v noci letěli tvým kouzelným autem do Surrey a zpátky.
Arthur Weasley: Je to pravda? Jak letělo?
(Paní Weasleyová uhodí pana Weasleyho.)
Arthur Weasley: Chci říct, to od vás nebylo správné, chlapci. Ani trochu.
Zlatoslav Lockhart: Harry, Harry, Harry. Dovedl by sis představit lepší odbytí trestu, než pomáhat mi vyřizovat korespondenci?
Harry Potter: To těžko.
(Harry je u Weasleyových a právě se chystají do Příčné ulice pomocí Letaxu.)
Harry Potter: Příčnalice!
Molly Weasleyová: Cože to řekl?
Artur Weasley: Příčnalice.
Molly Weasleyová: No nazdar.
Dobby: Zdravím.
Dobby: Harrymu Potterovi neublížíte!
Dobby: Pán dal Dobbymu ponožku?
Lucius Malfoy: Cože? Nic jsem ti...
Dobby: Pán dal Dobbymu něco k oblečení. Dobby je volný.
Artur Weasley: Tak Harry, teď mi pověz, k čemu přesně slouží gumová kachnička.
Ron Weasley: Řekni to, jsem v loji.
Harry Potter: Jsi v loji.
Ron Weasley: Držte se pavouků! Držte se pavouků! Jestli se Hagrid někdy vrátí, zabiju ho!
Ron Weasley: Moje hůlka, koukej, hůlka.
Harry Potter: Buď rád, že to nebyl krk.
Rubeus Hagrid: Já jo, ale tvůj bratránek ne, co?
Severus Snape: V mých hodinách nebude žádné pošetilé mávání hůlkou ani žádná přihlouplá zaříkadla a proto neočekávám, že by mnozí z vás docenili náročnou vědu a přesné umění přípravy lektvarů. Ovšem těch několik vyvolených, kteří mají předpoklady, ty mohu naučit, jak očarovat mysl a omámit smysly. Naučit, jak stáčet slávu, připravit věhlas a dokonce, jak uložit a zachovat smrt. Naopak, někteří z vás možná přijeli do Bradavic vybaveni tak úžasnými schopnostmi, že jsou přesvědčeni, že nemusejí vůbec dávat pozor! Pan Potter - naše nová celebrita!
Vernon Dursley: Okamžitě odejděte, pane, to je násilné vloupání!
Rubeus Hagrid: Zavři zobák, ty nádivo jeden!
Hermiona Grangerová: Jéminánku, ty jsi Harry Potter! Grangerová Hermiona. Á ty jsi...?
Ron Weasley: Ron Weasley.
Hermiona Grangerová: Těší mě. Měli byste se převléct do hábitů. Brzy budeme na místě.
(Podívá se na Rona.)
Hermiona Grangerová: Mimochodem, máš špinavý nos. Víš o tom? Tady!
(Ukáže si na nos.)
Harry Potter: Bertíkovy lentilky tisíckrát jinak?
Ron Weasley: Mají všechny možné příchutě. Čokoládovou a mátovou, jsou ale taky špenátové, játrové a dršťkové. George prý narazil na jednu, co chutnala jako suchý z nosu.
obsluha ve vlaku: Dáte si něco, hoši?
Ron Weasley: Né, díky. Mám svoje.
(Ukáže svačinu.)
Harry Potter: Dáme si všechno.
Quirrel: Troll! Ve sklepení!
Rubeus Hagrid: Tak zaprvý, a tohle se snaž, Harry, pochopit, protože je to fakt důležitý. Ne všichni kouzelníci sou dobrý...
lord Voldemort: Neexistuje dobro a zlo, existuje jen moc a lidé příliš slabí na to, aby o ni usilovali.
(Hermiona dočetla o Kameni mudrců.)
Ron Weasley: Nesmrtelnost?
Hermiona Grangerová: Jako že nikdy neumře.
Ron Weasley: Já vím, co to znamená!
Ron Weasley: Uf, ještě že jsem nezpanikařil.
(po pádu Harryho a Hermiony pod osidlo)
Hermiona Grangerová: Ron se asi neuklidní, co?
Harry Potter: Evidentně ne.
Hermiona Grangerová: Něco sem o tom četla. Osidlo škrtič je krutý vrah, ze slunce má však strach. To je ono, osidlo nenávidí slunce.
(Když je Harry s Brumbálem na ošetřovně po zničení Lorda Voldemorta.)
Albus Brumbál: To, co se stalo ve sklepení mezi tebou a profesorem Quirellem je naprosté tajemství, takže přirozeně to ví celá škola.
Hermiona Grangerová: Ty jsi Harry Potter!
Minerva McGonagallová: Albusi, myslíte, že je bezpečné nechat ho u těch lidí? Sledovala jsem je celý den. Jsou to mudlové toho nejhoršího druhu. Myslím to vážně!
Albus Brumbál: Nikoho jiného nemá.
Minerva McGonagallová: Ten chlapec bude slavný! V našem světě nebude jediné dítě, které by neznalo jeho jméno.
Albus Brumbál: Přesně tak. Bude lepší, když vyroste stranou toho všeho. Dokud nebude připraven.
Dudley Dursley: Táta se zbláznil, viď, mami?!
Hermiona Grangerová: Když dovolíte, já jdu spát, než vás dva napadne další chytrý nápad jak se nechat zabít. Nebo hůř. Vyloučit!
Ron Weasley: Měla by si ujasnit, co je důležitější.
(Harry se poprvé setkává s Malfoyem.)
Draco Malfoy: Tak je to pravda, slavný Harry Potter dorazil do Bradavic. Jmenuji se Draco. Draco Malfoy.
(Ron se zasměje.)
Draco Malfoy: Moje jméno je k smíchu? Na tvoje se ani ptát nemusím. Zrzek, a obnošený hábit. Musíš být Weasley.
(Malfoy se otočí zpět k Harrymu.)
Draco Malfoy: Doufám, že brzy poznáš, které rodiny jsou lepší. Nebudeš se přeci přátelit s někým, kdo za to nestojí. (Podá Harrymu ruku.) Já ti s tím pomůžu.
Harry Potter: Myslím že poznám sám, kdo za co stojí.
NEJLEPŠÍ HLÁŠKY Z HARRYHO POTTETRA
Sice nevím, kde k těm hláškám přišli, ale posuďte je sami... "Nejlepší hlášky bradavických profesorů" Perly Bradavic
Profesorka Prýtová
"O této rostlině jsme dneska už rostlili."
"Pták když vzlítá, tak kadí."
(na Zachariáše Smitha při jedné z hodin): "To určitě, kukačka zakukala a Zachara zarachal."
Ron Weasley: "Blekotavky jsou rostliny opylované především ptáky." Prýtová: "Moment. Čím jsou opylovány? Tak to jsem ještě neviděla, že by u kvikokvílu byl vrabec."
"Co tady zase řvete? Jste jak dobytek."
"Pipouši a pipiny."
"Budem chvíli chránit přírodu…"
"Je po dešti a kosové si štěstím pletou noty."
Profesorka McGonagallová
(když si Fred Weasley hrál s vybuchujícím kuřetem při hodině): "Kdybych byla profesor Kratiknot, tak bych ti to zabavila."
(když se Parvati s Levandulí v zadní lavici pořád něčemu smály): "Tak už se zkuste uklidnit, soustřeďte se, protože já…jsem úplně mimo. Nevím, o co tu jde a nemůžu se soustředit."
McGonagallová: "Když budu v Transylvánii, Longbottome, tak kde budu?" Neville: "Já tam nepojedu."
McGonagallová: "Jordane, máte moc pěkný hlas, ale nechte toho." Lee Jordan: "To jsem nebyl já, ale děkuju."
McGonagallová: "Co je to reinkarnace?" George Weasley: "A to mám vědět jako jak?"
"Vraťte mi můj mozek!" (myslela tím zapůjčenou maketu)
McGonagallová: "Buďte zticha, úřaduju a rušíte mě." Dean Thomas tiše: "Sorry…"
"Tohle není výuka magie, to je židovská škola."
(profesor Lupin nahlédl do třídy s údivem ve tváři, paní profesorka zareagovala): "To není ta třída, kterou hledáš." Lupin: "No jo, to už jsem taky zjistil…" Paní profesorka rychle dodala: "Ale já za to nemůžu, to chtěl Kratiknot."
"Po vašich hodinách, to abych si došla ke Třem košťatům na pivo."
Profesor Snape
"Longbottome, každé malé dítě přece ví, že voda vře při devadesáti stupních."
"Zvedněte ruku a poslouchejte."
"Nevím, co k té tuposti dodat."
Snape: "Moje myšlení je jiné než vaše." Seamus Finnigan: "To víme."
Snape při závěrečných zkouškách: "Co vzniká flambováním jepičího prášku s kořenem ambedolfia hydrofobním způsobem?" Ginny Weasleyová: "Anilferan a vysoušecí granulát." Snape: "Výborně. Takže drophisol a smršťovací pyl."
Snape: "Co je to sirob?" Třída: ??? Ron po chvíli: "No, to je pozpátku Boris."
(po hodině, kdy se všemi šili čerti) Snape: "To vás musím každou hodinu napomínat, odečítat vám body nebo mám vymyslet nějaké školní tresty?" Seamus: "Navrhuju trest smrti."
(na Goyla): "Tak se tady posaď, demonstrativně tě pokapeme."
Snape: "Imprementi je elixír žlutavé barvy…" Seamus + Parvati: "Moč!"
"To snad není možné, to by pochopila i průměrně inteligentní ovce."
"Mluvím teď jen k některým, ostatní neposlouchejte."
"Rameno vah by mělo klesat svisle vzhůru…"
profesor Kratiknot
"Takže na dnešek se učila jenom Grangerová, protože tý o to jde. Jinak koukám, že jste se na ty zmenšovací kouzla všichni…povznesli."
"Longbottome, zalezte do židle, ať na vás nekoukám."
"Co je to vlastně pergamen? Když jsem chodil jako vy do třetího ročníku, tak se nás na to profesor ptal. A můj soused se přihlásil a řekl, že to je, když se vydělá osel. A měl pravdu."
"To bylo za mých mladých let v pravěku, kdy se po bradavických školních pozemcích proháněli dinosauři a famfrpál jsme hráli s kamenným camrálem."
"Už je to dobrý, už umřel…"
(přišel na začátku hodiny do třídy): "Já tady nejsem?" Pohotová odpověď Deana: "Jste tady, ale nemáte tu být."
Kratiknot: "To mi chceš říct, že budeš skládat OVCE z formulí?" Oliver Wood: "No…tak trochu. Jen tak okrajově."
"Používejte metodu ZSR-zdravý selský rozum."
"Vydržte ještě, musím si jít přistřihnout vlasy…padá mi to do očí."
Profesor Lupin
(při jedné z praktických hodin): "Tak teda jdeme na panáka…chci říct odčarovat panáka. Teda né, vlastně bubáka."
(když se žáci při hodině hlasitě bavili): "Ticho prosím. Nerad mluvím dvojhlasně."
"Je tady někdo, kdo tu není?"
(krátká exkurze do dějin černé magie): "A pak ten Lilitin chrám podlehl ohni. Byla to kamenná stavba, takže dobře hořela."
"Dneska si probereme ty karkulky" (karkulinky)
(na Nevilla): "Utíkej!" Neville: "Ale po chodbě se utíkat nesmí…" Lupin: "Ať už běžíš. Kratiknot běhá taky."
Profesor Moody
"Buď zticha nebo tě zabiju."
"Tak ticho, zavřu pusu, dýchám nosem."
(při nacvičování neviditelné bariéry): "Tak tady stojíte a tady tlačíte."
"Přišel jsem, viděl jsem, nechápu, odcházím…"
"Kde je Finnigan?" Dean zavtipkoval: "No, Finnigan umřel." Moody: "To né, toho by byla škoda."
"Kdo se diví, je mu divno. Kdo si hoví, je mu…no ještě hůř."
"Já nesnáším ty, co říkaj, že něco nesnášej."
Profesorka Trelawneyová
(při věštění z kávové sedliny): "Ach bože, Rone, drahoušku, vždyť vy tam máte lidskou lebku!" Dean nevzrušeně: "To je moc velký, to vypadá spíš jak meloun." Trelawneyová: "Někteří lidé mají velkou hlavu."
Profesorka Trelawneyová
(při věštění z kávové sedliny): "Ach bože, Rone, drahoušku, vždyť vy tam máte lidskou lebku!" Dean nevzrušeně: "To je moc velký, to vypadá spíš jak meloun." Trelawneyová: "Někteří lidé mají velkou hlavu."
Profesor Binns
"Galidonská říše byla rozdrobená a její vladaři v podstatě taky."
Profesor Brumbál
"Zbytečná smrt je zbytečná."
Komentáře
Přehled komentářů
Welcome to the world of adult Dating loveawake.ru
very good post
(Victorbix45678, 24. 8. 2022 17:10)
"An intriguing discussion is definitely worth comment. There's no doubt that that you should publish more on this topic, it might not be a taboo subject but generally people do not talk about these subjects. To the next! Kind regards!!"
https://keqiaochuanglian.com/home.php?mod=space&uid=706052
Nice post
(נערות ליווי, 8. 5. 2022 8:44)
"Excellent blog post. I absolutely love this website. Continue the good work!
"
https://mnwiki.org/index.php?title=The_Important_Thing_To_Successful_Escort
Já mám taky něco
(nevim, 22. 9. 2011 20:06)Přijděte pozdě do hodiny, omluvte se, že jste zaspali, z kotlíku si vindejte polštář, položte si ho na lavici a začněte hlasitě chrápat.
NEDĚLEJTE SNEAPOVI:
(Alžběta Rajchlová, 28. 3. 2011 17:05)Když Sneap na konci hodiny domluví přihlaste se a doslovně mu zopakujte co během hodiny řekl.
super
(didi, 2. 6. 2009 15:37)to je úžasný když sem si to četla chvílemi jsem dostávala záchvat smíchu!!:)
Are you 18? Come in and don't be shy!
(Aynwrons, 12. 11. 2022 18:13)